晚安地球人說說,晚安,我的世界說說

晚安地球人說說,晚安,我的世界說說

時間: 2018年02月24日     來源:www.dysyqg.co     編輯:美說網

晚安地球人說說,晚安,我的世界說說

晚安搞笑說說心情短語

1、當我正準備向青春說:你好時,她卻跟我道了句:晚安。

2、晚安不過晚晚難安。

3、晚安是兩個人的事

4、晚安希望大家有個愉快的周末

5、[我在酒吧看到了剛才對我說晚安的你.]

6、晚安,睡了吧我的愛人,晚安,睡了吧我的寶貝,已經很晚了、你在不休息我會心疼的

7、沒有轟動的誓言,也沒有甜蜜的語言,只有一句如約而至的晚安。

8、再也等不到你的一句晚安

9、再等不到你溫柔的說晚安。

10、我天天和你說早安午安晚安,你卻說一句哦。

11、晚安就是我愛你早安就是我想你

12、我找不到地方說晚安,我只能在這里說晚安

13、該對世界說晚安、、、

14、說句晚安,,只是為了讓你愛的或愛你的人心安,,

15、怪我沒珍惜那個堅持每天晚上對我說晚安的人

16、失眠不要緊總會在某一個翻身之后睡著的~晚安~

17、我愛你我愛你卻已經過期了,因為我再也不說晚安

18、晚安地球人......

19、曾經他的晚安是我最好的安眠藥,如今卻成了我失眠一整晚的理由

20、你每晚每晚第一個說晚安的是我五分鐘以后你還未下原來你們有個約定就是睡覺之前的木馬晚安

21、不是對誰我都會說晚安。

22、早安早安安入我心晚安晚安沒你怎安

23、曾為了等一句晚安輾轉難眠

24、誰會每天對我說晚安即使我不在

25、 早安安安安安 入我心 晚安安安安安 入我夢

26、沵提過的好地方我都會標記在地圖上等有一天我帶沵去流浪流浪-, 晚安。

27、我天天和你說晚安句子大全/,你tm就不能給點回應么

28、llh:如果有人追我三年并且在這1095天都跟我說晚安我就嫁給他好不好

29、早安早安早早心安晚安晚安晚晚難安

30、-我們在冷戰今天沒有晚安。

31、見不到你人,只能對著你的照片說晚安。

32、晚安,永遠沉睡的從前。

33、我希望每天的晚安依然在耳邊余音繞梁,

34、你無意的一句晚安讓習慣了一個人的我變得不習慣了

35、我很想每天和你說晚安。但是你沒有理由讓我再堅持下去了。

36、收集晚安可以留下一個晚安嗎

37、晚安不重要,重要的是誰說的

38、沒人催我睡覺,沒人對我說晚安、你們呢。

39、沒有給我晚安的可以卷鋪蓋走人了不需要你們滾!

40、如果再也見不到你那么祝你早安午安晚安

不免俗的說說 “夢想” 這個被說爛掉的詞兒吧

不管你記不記得,我們小的時候一定都寫過一篇命題作文——《我的夢想》

那時候的夢想啊,不外乎于“我要成為科學家!” “我要當宇航員!” “我要成為大明星!” “我要成為一名救死扶傷的醫生!”或者“我想當一位教書育人的老師!”,還有“我要環游世界!”

小時候沒有錯,夢想也沒有錯,只是我們定義中的夢想,到底是什么。生活在哪個城市?扮演什么樣的社會角色?完成怎樣的一件事情?創造出什么樣不同的東西?

這是個夢想極度泛濫的era,也是個夢想超前匱乏的era。

就拿我現在寫下這些文字來說好了,內心的想法本以為可以洋洋灑灑寫下些什么來,但許久不提筆(我知道這是在碼字),根本找不到確切的詞兒來表達。

我很喜歡馬東老師說的那句“被誤會是表達者的宿命”。退回來想一想,你到底想要表達什么,你自己內心清楚嗎?打辯論的人一定知道,說出來的話你自己都不信,你說它干什么,你指望能說服別人什么。懷抱著“希望對方辯友是傻逼”的心態是贏不了比賽的,就算贏到,也是不光彩的。

天啊,我好像有點跑題了。

夢想啊,五月天式的做法就是:說大話,放狠話,講一些根本做不到的話,然后再硬著頭皮去做。等等,說什么樣的大話,放什么樣的狠話,講哪些根本做不到的話,對于你來說,你自己清楚嗎?阿信說過,他們是幸運的,能靠著玩音樂來吃飯。那么你呢?你想要的生活是什么呢?

我曾經一度因為感到“怎么好像每個人都有夢想,我都不太確定我的夢想究竟是什么了”,從而反思自己是不是太會逃避,喜歡一件事,卻不能喜歡到愿意接受它 不好的一面,卻不能喜歡到擁有想要去克服它不好的一面的沖勁兒。做不到全心全意的堅持,卻也沒法干脆利落的放下。

后來和姐姐聊過,突然恍悟到:哪里有什么明確的呀,未來有一萬一億種可能,過著自己喜歡的生活就可以是夢想照進現實啊。大多數人喜歡的生活無非就是有足夠的錢花,有值得的人喜歡,父母家人健康其樂融融,這就是夢想啊!

夢想要環游世界并不要求你要當一名旅行家或者世界導游,抽得空來就出去走走,懶得起來就窩在家里。夢想要成為一名大明星并不要求你要簽約經紀公司開展商演活動,周圍有小的聚會你可以就當那個活躍氣氛的人,自己拍拍視頻剪輯剪輯記錄下來送給自己當禮物。

并不是想要在這里宣揚一種:夢想太高夠不到?不如放過自己放低要求;而是想要寫下來提醒自己:飛的時候別忘記為什么起飛,落的時候記得想辦法平穩著地。如果說人避免不了改變,希望你能朝著好的方向改變。

嘿,今天你寫下這些不成邏輯論點混亂不堪的話,就是一個新的也算是好的開始。

送你一句曾經看到的別人寫的話:“所有的發生都是最好的發生,面對與創造都是加分。”

非微笑

  高中的時候,總感覺壓抑,每次不高興,就寫博客,人不高興了,似乎就有太多話要訴說。現在大學畢業的我回頭看那時候的日記,都覺得矯情。

 

可是前天,我就一直不高興,心里有太多想說的,跟男朋友說也說不夠,不痛快,朋友啥的,也不知道怎么說,還是決定寫在這里。

 

都是小事,很矯情。

 

我跟我男朋友是在外地生活。一次是我要跟男朋友去他家呆5天,出租屋里養了只小狗,是剛買的。之前養過兩只狗,第二只狗感情很深,養了一年拿給我媽養了。我媽嫌它太淘,把他關放自行車的小屋里。北方天氣特別熱,小屋連個窗戶都沒有,環境可想而知。我心疼,但沒太反對,對狗狗好就行了。可是沒過多長時間,狗狗被我媽弄丟了。

 

那天我媽媽給我打電話,說丟了。我心疼的不行,我心里覺得我媽媽要不養死了,要不扔掉了,小狗是普通的狗,給第一只狗買籠子時候送的。我是單親,由媽媽帶大,從小媽媽脾氣不好,我長大也叛逆,我倆關系總會很緊張。

 

丟狗了,瞬間我想到了小時候我喜歡寫點作文投稿,有一次班里好幾個姑娘投稿,我自己寫作文,寫了一個1000字的,很認真,小時候就拼詞,各種成語連用覺得很牛,為了整潔,我手寫了一疊稿紙(錯字弄的),可是我所有小伙伴都得到了回復,我沒有,我哭的很厲害,我媽一直哄我。我以為是自己寫的不好,難受。過了些天我媽告訴我說,她覺得我寫的東西幼稚,亂,根本沒幫我投。

 

丟狗那天我好難受,當天就買了第三只狗,以前大家都說我的小笨狗像雪納瑞,我就買了只真正的雪納瑞。因為對生活的城市有感情,即使馬上要回家工作了,我也決定在生活了4年的地方,留下一個記憶。

 

我很孤單,我生活的城市,我很喜歡,里面有我的青春,我的愛情,我倆的家--雖然是出租屋。但是我這里的朋友,雖然有幾個玩的很好,但是我覺得,有一天終會大家,各奔東西,我沒有任何可以留下,很蒼白。

 

因為要離開這個城市之前,決定回一趟男朋友家,談談結婚的事。狗狗5天沒人照顧。

 

我那天想讓我的大學同學照顧,我倆關系非常好,可是我不敢跟她說,因為之前過年回家,想讓她幫我照顧一下狗狗,她因為她家里有狗,怕打架,拒絕了我。現在再提讓她養,有點不想。我的同事很喜歡小狗,以前總說把我狗要走,可是我給她聯系,她說怕喂不好,也拒絕了我。

 

我覺得那個時候我很需要幫忙,可是沒有人幫我。實在沒辦法,我又跟我大學同學說,這次她同意了,她住我家,幫我照顧一下小狗。

 

雪納瑞還小,所以我跟同學說,喂食一天兩頓別多了。走之前,我男朋友比較細心,買了很多好利來面包(我自己都不舍得吃),冰糕,水。我跟我男朋友就走了。

 

過了5天回來,我朋友跟我發短信,說我家里著火了,但發現及時,被她撲滅了。還跟我說,這兩天她沒在我家里住,但都會過來看看小狗,陪小狗玩,有一天我們合租的人回家了(他是銷售,經常在外面住),給我同學打電話,讓我同學交個電費,另外說如果沒喂小狗,他就喂一下。于是我朋友就讓合租的男人喂了。這一喂,不知道喂了什么,小狗撐得肚子跟球一樣。

 

我收到短信,一瞬間特別生氣。

 

回到出租屋,我看了看情況,著火是因為合租的男人把熱得快(裸鋼的那種)放在了木桌子上,直接燃了,我的烤箱在桌子上放著,烤箱線燒斷了。(我的夢想是甜品師,我男朋友是裱花師),當天晚上合租的男人半夜才回來,不知道此事。而小狗,真的是跟球一樣,我從來不知道小狗吃多了能像這樣一樣,我害怕小狗生病,眼淚一下子就出來了。

 

我覺得這種感覺,只有我一個人知道,連我男朋友,也不會真正理解。

 

我當天晚上沒有睡好,我很少失眠,那晚我覺得我被辜負了。可我責怪不了誰,人家喂小狗,已經仁至義盡了,都是好心。可是我還是覺得,我的同學,做的很不好。家里只有水被她喝完了,面包吃了一半,還剩一大半,全壞了,小狗被人隨便交給他人,千萬強調的事,她答應下來又不負責。我又不會去說她,因為是那么好的朋友。我想起了我媽弄丟的,我最心愛的小狗。還有烤箱。我合租的人,用熱得快燒水,我一直覺得不安全,可我不想說什么,又不是經常住,不想提這些。包括這次著火,我開始也不想再提,但我覺得自己應該提。

 

我晚上翻來覆去的睡不著,后來又迷糊的做了個夢,夢見我跟合租的人吵了一架,但是醒來我心里舒服多了。第二天5點多我就睡不著了,早晨看見合租人起床,我決定告訴他著火的事。

 

然后我就說:x,你知道昨天著火了嗎?

 

一臉迷茫。。。

 

我:是熱得快放在桌子上燃了。

 

他:哦,我昨天用它燒水,停電了,然后我就出去了,沒拔。

 

我:我的烤箱線被燒斷了。

 

他恍然大悟:哦,原來你就是這個意思呀。

 

我瞬間崩潰,我只是想聽見道歉。

 

然后他就說,我也不知道會來電呀,什么時候來電也不是我控制的呀,誰能想到呀,這是場意外。

 

我一陣惡心。瞬間激怒。我說著火了,是我朋友說過來看看小狗才發現的,如果她不過來,房子都燒了。

 

他又開始推卸責任,各種吧,我都忘了說什么了,因為當時氣蒙了。我真的覺得,一個姑娘撲火,這是膽子大,如果沒敢去撲,那多恐怖。他為什么不因為自己的失誤去感到抱歉,卻一嘴一個沒想到呢。

 

然后我就開始說他,我特別容易哭,我的烤箱壞了,我夠委屈的了,我心里真的鐵定心讓他賠了。

 

我說:你把我們燒水的壺用壞了,你沒有跟我們說一聲,現在烤箱壞了,我覺得我有必要提醒你,難道讓我繼續沉默?

 

他說:一年了,我把你們當朋友,家人,我就是大大咧咧的,你說我把家人的東西弄壞了,我還有必要刻意跟你說:我把你東西弄壞了,對不起啊。

 

天啊,我簡直覺得,這是神邏輯。

 

我說,是的,你把我們當朋友,所以你用我洗臉的盆涮墩布,用我洗衣服的盆子刷鞋,所以你做飯從來不買油鹽醬醋,你洗衣服不買洗衣粉,垃圾桶,洗臉盆從我們這里拿走一個用不說一聲,我這些之前都沒有提過吧。你屋里的垃圾都掃客廳,然后我去收拾,有一次你把垃圾放箱子里堆客廳,我沒收拾,客廳都臭了!你沒收拾過這個家,全是我收拾,你做飯吃飯用我的碗無所謂,你放在池子里從來都是我去刷!你真心是把我當朋友!烤箱是我費老大勁一個人抬家里的,我珍惜的很,你弄壞了,你要賠,你要道歉!

 

狗狗成球的事我沒提,畢竟是好心。

 

他最后說:我真沒看出來,你這個妮子會這樣。

 

而我男朋友,一直當和事老。他不是為了怕惹麻煩,他實在覺得,我過分了,干嘛非讓合租男人配,自己花十幾塊錢換根線就是了,我大早晨吵,把三十歲的男人說成那樣,何必呢,大家抬頭不見低頭見。

 

而我的同學說,這些天我沒在家,合租男人一直跟我同學講他的創業史,各種吧,還說“這樣咱們就是朋友了”三天兩頭跟同學打電話想請我同學吃飯,看電影,沒想到這個男人這么個樣。可是我心里想,寧愿請我同學吃頓飯,都不愿意對我說聲道歉,為什么這么對我?

 

其實我對我同學也有隔閡。4年了我們認識,我自認為對她很上心。她搬過兩次家,都是我陪她搬的,六樓六樓的爬,每次過生日,我跟我男朋友都要帶她去吃飯,買蛋糕,每次我開心不開心了,我發工資有錢花了,去哪里玩,我都會惦記著她。我總覺得,即使她家就是本地的,仍然朋友不多,需要我,陪她度過這些日子。可是4年,那5天是我最需要她的時候,她都把我交給她的事情,輕易交給別人。喂成那樣,小狗總會好的,遲遲不能符合的,是我對自己的懷疑。

 

我想了很多。

 

我覺得我到底做錯了什么,讓別人這么對我。即使破壞了我的東西,都不肯對我說聲對不起。我交給我最信任的人最珍惜的小生命,短短日子,丟的丟,“病”的“病”。我覺得沒有人珍惜過我。

 

兩三天后,我的心情已經沒事了,發了工資,想和我這個同學,我男朋友一起吃頓火鍋,唱首歌。

 

挑來挑去,我朋友挑了一個干鍋鴨頭店,晚上準備去。

 

很不順利。

 

我沒找到地點。打電話給服務員,服務員態度特別不好,他說他不知道怎么走,讓我們打車過來的了。我又打電話,我說我在xxx,然后該怎么走,他說他哪知道,我說那請您找個知道的人回答我,然后就聽見那邊亂亂的,兩三分鐘,電話被服務員掛斷。我又打,他又說不知道,然后就問我們,幾位,然后我說三位,又被掛斷。

 

然后我就有點生氣,煩躁。開始對我朋友抱怨“這服務員怎么態度這么不好呀”,我朋友說“咱們網上查一下不就得了”可是我一直沉浸在那種惡劣的態度下,我想我可能抱怨多了吧。但我抱怨沒有惡意,只是想互相和朋友吐吐槽。

 

因為感覺飯店就在附近,我就問了問路人,路人說,你問我,我哪知道呀。然后就走了。當時我男朋友都震驚了,說,這人說話怎么這么沖。我又有點委屈了,可是沒有人安撫我。

 

然后準備打車,我拉車門,門沒開,司機態度也特別不好,說,你不會按著開呀!我朋友試了試,沒開起來,我男朋友拽開的門。然后我就跟司機說了xx小區(干鍋鴨頭就在小區對面)。然后司機就開車,我當時其實是知道方向坐反了,但我只想早點打上車出發。我開始跟司機說話,我說,師傅,您知道那個小區對面有個xx干鍋鴨頭吧?他說,呵呵,你問我,我哪知道,我不注意這些。然后我說,那個小區離這邊遠嗎?他就說:你問的問題就有毛病,我說挺近的,這堵個車什么的,最后你覺得遠了,你說我繞道,你又得怪我.........說了很多,我很尷尬,我覺得我今天怎么總覺得不順,被欺負了呢?然后過了會我朋友笑著跟司機師傅說,這就快到了吧,司機師傅也微笑的回應,我男朋友也柔和著附和,我瞬間覺得不對勁,難道只有我一個人覺得司機態度不好嗎?難道剛才司機那么跟我說話,都沒有人發現嗎?

 

下車后確實有干鍋鴨頭,但不是那個飯店。我就又問路人,是xx小區嗎?他說,那不是寫著呢,你看不見嗎?我去。。。。這到底怎么了。然后終于看見了那個店,好破呀!!名字啥的都沒有了,根本看不出來是個店!!!真心的!!!然后我們三個就進去了。當時我就跟我朋友說,飯店好破呀,反正嘮嗑吧,吐槽類的。飯店是長廊式的,沒有人吃飯。就三個男服務員。店里很黑。我內心各種不痛快。于是一進店,三個服務員就在前臺站著,然后小聲的復讀機的說:請問您幾位,請問您幾位,請問您幾位...一直問。因為我在說話,就沒回復,我男朋友回復,三位。我就問服務員能不能去樓上。服務員特別小聲,又特別快的說了一句啥啥的,我沒聽清,就又問了一句,還是沒聽清,又問了一句(我發誓我對服務員絕對禮貌,真心是聽不清),然后我男朋友就告訴我服務員說,樓上都是大桌,讓我們在樓下吃。我對我男朋友說,我真的不想跟他們說話,你來負責吧。我男朋友就跟服務員說飯的事。我朋友覺得飯店確實不太好吧,又覺得我情緒不對,說要不咱們別在這吃了。

 

我心里覺得退費麻煩,就猶豫。我朋友一直說,你冷靜點,別著急,你就是特別容易著急....我當時就越來越煩躁,什么和什么呀?這都是!我說不吃了,退費吧,然后就把費退了。出了飯店,我說咱們再團一個吧,我沒有流量了,讓我朋友團。我朋友沒拿出手機,猶豫。我當時真心覺得好難過,因為我朋友一直在勸我,淡定點,淡定點!我承認,我的語氣了充滿了怒火,可是我只是想吐槽而已,我想繼續吃飯,我想我朋友和我一起吐槽,但是沒有,我覺得,飯,吃不下去了。

 

我就說,算了,各回各家吧!我朋友生氣了,說,那我先走了。于是她走了。我就哭了,一個人躲在人行道的樹叢里。我男朋友皺著眉過來質問我:你這幾天到底怎么了?你怎么到處吵架?我當時覺得好委屈,真的好委屈。我就是覺得好委屈,我覺得我沒有錯呀?為什么?

 

我哭的說不出話來,就打了我男朋友一拳,我男朋友疼的不行,我又心疼了,舍不得打他,火又好大沒處發,甩了自己好幾個耳朵光子!臉都腫了,我也不知道自己怎么了?我覺得我沒有朋友。只是覺得自己,沒有朋友。

 

我覺得,為什么呀?后來我問我男朋友,有沒有覺得,服務員,路人,司機,大家對我都兇巴巴的,我男朋友點了點頭。我發短訊問我朋友,有沒有覺得他們都太氣人,我朋友說,都是路人甲丁的,是很生氣,但是我勸你,也是希望你不要把他們放在心上罷了,何必為了他們破壞氣氛?

 

這些天我聽了兩次“何必”

 

著火了,烤箱壞了,我只是想聽見合租的說對不起,給我修修,我男朋友說十幾塊錢,“何必”

 

我各種尷尬,莫名其妙的遇到各種態度,我沒有回敬這些人,沒有當時指出來他們的不是,跟他們爭吵,只是在私下吐吐槽發發牢騷,我覺得我特別難受,可我朋友說“何必”

 

都是陌生人。

 

我蹲在路邊牙上哭了很久,我覺得自己好孤單。為什么呢?因為我覺得或者我是個男朋友,即使我不和合租人爭吵,我也會冷冷的跟合租人說,我女朋友東西壞了很心疼,咱們現在先不要刺激她了,你先冷靜冷靜。而不是讓我冷靜,不是當天吵完架上班的時候還要跟合租人打聲招呼說:黃哥,我們先走了。不是煮好了玉米還要問一句:黃哥,你吃嗎?不是說:我也很生氣,但是我覺得不至于。如果是我朋友遇到這些事,我絕對不會說什么:你冷靜點,你太激動了,淡定之類的話。我如果做不到回敬那些無謂的人,我至少會和朋友一起吐槽。

 

我覺得很委屈。我朋友辭職了,我總會打電話問候問候她,給她寫簡歷,介紹工作。我有什么好事了,都想著她,有錢了,就請她吃好吃的,可是我心里現在覺得,我到底做錯什么了,讓我朋友在我最需要的時候不在我身邊,我男朋友又說我神經,我覺得我呆了4年的城市,我那么孤單。為什么他們今天明明都覺得司機有問題,還要笑著跟他說話,為什么司機只對我這樣?大家都感覺到了,可是誰在乎了?

 

我知道自己敏感,心眼小。我想發脾氣,覺得委屈了,我就問問身邊的人,我真的受委屈了嗎?應不應該生氣。大家說應該,我才敢。我4年跟那個朋友,貼心貼肺對她,可是我難過的時候,我覺得沒有人請我吃好吃的,沒有人請我唱歌,沒有人說走吧,我帶你玩去。我一直在扮演這個角色,這次扮演砸了,可是我心情也不好,為什么沒有人在乎?只來一句:至于嗎?為什么我次次維護你,照顧你,溫柔對你,即使有一兩次發脾氣,也很快道歉,你還會覺得我火容易大,脾氣比較暴躁?我從來沒有針對任何人,我只是喜歡吐槽呀~

 

這個城市不是我的家,我剛畢業,很孤獨,也很辛苦,可是開心的不開心的,算了。。。我覺得自己沒有朋友。

 

我從小就注重友情,都貼著對朋友好,可我覺得我很需要有人安撫我。初中,高中,大學,我不希望我用盡力量,獲得一個遺忘或者付出那么多,卻是我容易鬧情緒的模樣。我希望有人能頂我,即使覺得我做的不對,也盡量維護我。

 

大學畢業一年,我同事對我不錯,是很好的朋友。有一天我們去吃飯,她和她男朋友請客,坐她車的時候,她會因為堵車,或者什么小意外緊張兮兮的,可我也很少在乎,怕影響氣氛,還要故意說些笑話。我們都是接待,遇見奇葩人物了,同事會跟人家吵,我不做聲,心里想,何必呢。甚至有時候我還要更溫柔的對待那個奇葩人物,直到他滿意離開。但現在回顧以前這些點點滴滴,我覺得自己做了那么多惡心人的事,那是我的同事呀,我的朋友呀,被欺負,不公平對待的時候,我有沒有感同身受的去理解她?呵護她?為什么還要證明自己似乎可以和奇葩相處,讓她不好受?為什么沒有和她站在一起?即使為了工作,也應該讓她感覺到,不是她一個人覺得,她被欺負了呀!記得她剛過來上班,因為沒有很好溝通過,第一印象的原因,一年來我們關系非常冷。但有一次他男朋友,她和我吃飯,我們喝酒,他男朋友說:y,你知道xx多么重視你嗎?她也不是本地的,只有我一個人,沒什么朋友,她脾氣不好,性子直,但沒有壞心眼,她很喜歡你,我也覺得辦公室里都不好相處,你陪著她,我也放心,她回家總跟我說起你的宿舍同學,很羨慕你有這樣的朋友,她覺得很孤獨。反正說了好多,歷歷目目,我喝醉了,恍惚知道自己在哭啊哭,覺得一年的確,xx照顧我,我卻冷面相對傷害了這個姑娘。可我不是故意的,xx氣場太硬,我總覺得難接受,但是我明白,她真的很照顧我,那是我人生中第二次大醉。為什么說起我這個同事呢,我時常想,她說她那么不開心的時候,不開心到半夜帶車去郊區,不開心到灌白酒身邊卻只有一個男朋友,她那么不開心過,可是日日我就在她身邊,為什么沒有去關心這個看起來強硬的女孩子呢?她那么需要我的關心。可是此刻我卻覺得我是最孤單的,或許像她之前一樣的感覺。畢業了,我依然最依賴我宿舍的好友,可是她卻說:至于嗎?

 

第二天,就是今天,我紅著眼睛上班,是周日,只有我一個人。我給我朋友發短信讓她來辦公室找我(我朋友昨天生氣走了,不知道我哭了),她過來了,我退了昨天吃飯的團,又團了一個,這個時候朋友的朋友發過來短信,是條團購電影的信息,信息上說,知道你心情不好,所以給你團了個電影,你去看看,掃下晦氣。我朋友覺得好奇怪,一個人怎么看電影,為什么不團兩張。她跟我說,昨天一個男的騷擾她,她心情不好跟朋友打電話說了說。我說,不僅因為那個男的,也因為我吧。她說,是的。當時我眼圈就紅了,很紅很紅,忍不住。我就說:哎,我心情不好,就沒有人給我團。真羨慕你。然后彼此就都不說話了,中午的時候她買了個串串給我吃,我心情就沒有那么糟糕了。可是說起剛才的事,我說,你不開心的時候都沒有打電話告訴我過,都是我主動去問你過的好不好。她說,如果我因為這個,她無話可說。然后她就回家了。

 

說的很亂,在這里發發牢騷,感覺好多了。我朋友發短信告訴我,讓我調整一下自己,不希望看見我這個樣子,一會會過來,吃飯去什么的。

 

我要離開這個城市了,會有人想我嗎?以前的朋友,很少給我發短信打電話,但關系又都那么好,我真的想不通,為什么只有我這樣?我很煩惱。

 

 

 

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